Jsem pro manžela pouze matkou ale ne ženou

Autor: Pavel   10.6.2013 v 09:55

Dobrý den milé ženySmile,

Moje přítelkyně je v 13 týdnu a už od začátku těhotenství jsme nějak oba ztratily na sex pomyšlení. Já jsem jinak velice náruživý chlap, ale jak jsem se dozvěděl, že je těhotná, něco se ve mně úplně převrátilo. Prostě jsem na to ztratil chuť, až jsem se toho sám lekl, když mi to došlo Surprised. Další věc je, že přítelkyně předemnou bohužel otěhotněla s nějakym ženatym "pitomcem", tak to dopadlo jak to dopadlo. Tak sem párkrát zaslech, že to bude zázrak když znovu otěhotní. Miluji jí velice moc a mám o ní a ten náš plůdek lásky veliký strach. už jsem se jí i ptal co si o tom myslí, že po ní sex nevyžaduji a proč je i ona zdrženlivější. Načež jsme se smáli a řekla mi, že jsem prý také těhotný. Prý se i divně chovám a jsem zmlsanej a nějakej podrážděnej a furt jsme se smáli.

Tak si o tom taky pokecejte, třeba má strach aby vám neublížil. Taky na to koukám z chlapskýho hlediska, mohl zlenivět a zvyknout si na to že sex neni. V tomhle případě funguje jen jedno: luxusní prádýlko, vyzívavý makeup, lehké přítmí, a ukázat mu zač je toho loket. A jestli je v tom jiná ženská, tak musíte o něj bojovat!!! Kňučením v koutku, "on už semnou nechce spát", nic nevyřešíte.

Čau Pavel

Autor: Rox   10.6.2013 v 12:48

Ja myslim, ze to je dany tehotenstvim, preci jen mate prcka jeste malyho....ze se situace muze zlepsit....a zkusila jsi ho pohladit ty? pritulit se k nemu? proc cekas na nej? zkus to sama....treba ho hned neznasilnuj, ale "rekni" si o tu neznost. treba to k necemu pomuzeWink

Autor: kesi   11.6.2013 v 00:01

děkuji všem za názory.

Samozřejmě jsem zkusila přijít já a to co mi chybí si vzít. Dokonce několikrát. Bojuji ze všech sil ale asi špatně. Už mi nějak došly nápady. Teď jsme si o tom promluvili. Uvidím, jak se to bude vyvíjet. Všechny tyhle vztahové záležitosti jsou dlouhodové, tak budu schopná to posoudit až za určitou dobu.

Autor: _Eva_   11.6.2013 v 00:46

kesi, tento problem nemam, takze se mi to mozna mluvi... Ale rikam si - psychologove hovori o tom, ze s prichodem miminka (trebas uz i tehotenstvim) se muze muz citit "odstrceny". Takze neni zakopany pes v tomhle? Ale pozor - ne, jak to vnimas ty (ty ho neodstrkujes), ale jak to VNIMA on. Tema zni "jsem pro manzela pouze matkou, ale ne zenou" - uz to tema podle me ten problem vystihuje, ve vnimani tveho muze asi prevazuje tebou prvne uvedena role. To, ze jsi doma upravena, nejsi naladova apod., asi nestaci, aby to prebilo tu vnimanou roli matky. Mozna tu jde o vzhled apod. mene, nez jakou vahu tomu trebas v dobre vire prikladas. Mozna by to chtelo atmosferu doma vratit do stavu pred tehotenstvim. U nas si myslim funguje to, ze jsem jednoduse stastna. Mam sice ted uz dve deti, takze samozrejme se jim hodne venuji, ale s partnerem probirame praci, muziku, spolecenske deni atd. jako driv, i kdyz mam zrovna u prsa maleho; kdyz jsme doma vsichni i s partnerem, proste jsme rodina, patri do ni vsichni, deti nejsou jedinym centrem zajmu. Nedokazu to dost dobre popsat, ale rikam si, jestli u vas treba neni na miminko uz od tehotenstvi prenesena vetsi pozornost, nez kolik by se partnerovi libilo. To samozrejme neznamena ditete si nevsimat nebo delat, ze neexistuje! Spise jde o to, nenucene uvolnit atmosferu, najit v diteti spojovnik, a nikoli podstatu pripadne zarlivosti nebo pocitu odsunuti na druhou kolej (a tudiz vyklizeni pole a partnerskeho nezajmu). U nas je zakladem vztah - a deti do nasi rodiny proste pripluly uplne prirozene, vklouzly tam a jsou jeji prirozenou, da se rict "nevnimanou" soucasti. A pritom si to bez nich nedovedu vubec predstavit :-) Treba to u vas chce proste jen cas, mene urputnosti, pripadne drobne zamysleni na obou stranach (nejlepe spolecne). Preju dobry vitr v plachtach! :)

Autor: kesi   11.6.2013 v 09:23

Evo, díky za reakci. Miminko chtěl hlavně manžel. Já se do role matky nikdy nepasovala a pak jsem najednou otěhotněla. Je to přesně naopak, než si myslíš, až se za to vlastně trochu stydím. Na holčičku je snad víc fixovaný manžel než já. Mít děti bylo jeho toužebné přání. Vím, jak to vše myslíš. Kdybych měla vrátit život zpět před těhotenstvím, tak bych nemohla mít miminko nebo aspoň bych se o něj nemohla starat, protože jsem měla středně velkou firmu a v podstatě jsem pořád pracovala. Práce i teď naplňuje můj život ale už méně a trochu jinak. Manželovi to trochu vadilo, že hodně dělám a strachoval se o to, abychom měli čas na sebe. Tak teď máme čas na sebe, ale pořád něco má. On ty aktitvity má doma, ale moc chci aspon kousíček času trávit aktivně s ním. Už jsem mu řekla, že chci hodinu denně trávit s ním, ať už se bude jednat o procházku, výlet nebo cokoli jiného. Řekl, že bude rád, ale ať to vymyslím já a ať i tu hodinu v jeho rozvrhu vyšetřím já. To mi už nevadí, i když mi to připadá, že tu odpovědnost deleguje na mě.

Autor: _Eva_   11.6.2013 v 10:02

No prave, kesi. Zase to vlastne pises sama - mit deti bylo JEHO touzebnym pranim. Takze on te mozna proste chtel v te roli matky videt. (Nebo sebe v roli otce - a tudiz i tebe v roli matky.) Dokud ta role neexistovala, tak samozrejme nic jineho nez role "zena" neexistovalo. Mimochodem, ja to ani predtim nepsala v domneni, ze bys ty byla na miminko fixovana; z tveho prvniho prispevku je celkem zrejme, ze nejsi typ, ktery je pohlceny vyhradne miminkem a nicim jinym. Nicmene ono je celkem jedno, kdo z partneru se na dite fixuje, v kazdem pripade to narusi tu rovnovahu v rodine. S tim vracenim zivota jako pred tehotenstvim - to samozrejme nejde nikdy zcela; ale opet jsem mela na mysli spis ten nepopsatelny druh rovnovahy, harmonie ve vztahu. Ne to, jestli ty nebo partner chodite do prace apod. (Kdyz uz jsme u toho, ja taky chodim 1x tydne do prace a obcas neco udelam z domu. Ale skutecnost, jestli se venuju vyhradne detem, nebo zcasti i praci, pohled na me coby zenu nijak neovlivnuje.) Jak to ted popisujes podrobneji, mam pocit, ze zatimco tobe ted "neco chybi" (vnimani v partnerovych ocich), tak tvuj partner si ted jaksi "polepsil". (A je celkem jedno, jestli treba spatne nesl tvou uspesnou praci v minulosti, a tudiz se mu ted trochu ulevilo, nebo jestli za tim stoji neco jineho.) Co se tyka toho delegovani odpovednosti za jeho volny cas, toho bych se asi neujala. Princip vztahu totiz musi byt bilateralni. Timto by se ta rovnovaha opet nekontrolovane posunula. Zacala bych tim, ze je tvemu reseni nakloneny, to je super; klidne i program vymyslej, jestli jsi napaditejsi, ale na te jedne hodine se domluvte spolecne, at ti pak treba jednou nepredklada, ze jsi mu neco nalajnovala. Pokud by sis o vztazich mezi lidmi, jejich rolich a "hrach" chtela neco precist, doporucuji knihu Jak si lide hraji, kterou napsal Eric Berne.

Autor: Lucka   11.6.2013 v 14:47

[327504]

Ahoj Kesi,

u nás proběhlo něco podobného. Když jsem se ho optala, co se děje, tak mi po delší době vysvětlil, že teď momentálně nemůže, že  ho má prsa nepřitahují, neboť jsem dceru několikrát denně kojila a on ty prsa viděl spíše jako zdroj potravy pro naše dítě. Časem se to spravilo, je pravda, že to trvalo asi půl roku.

Lucka

 

1 2
I I

Nový příspěvek

img

Povolené jsou soubory jpg, png.

Nově založená témata v diskuzi

Zobrazit celou diskuzi

Aktuality na webu

Zobrazit všechny aktuality

Těhotenská kalkulačka

V naší těhotenské kalkulačce si můžete spočítat týden těhotenství, trimestr, předpokládaný termín porodu, počet dní do termínu porodu a odhad váhy a délky miminka.