O tatíncích - co ty na té mateřské pořád děláš?

Autor: desideria   14.6.2013 v 20:19

Heleno, nikde přeci neříkám, že manžel doma nic nedělá. O malou se stará maximálně, jak to jenom zvládá, a na domácnost se taky nekouká, jako že se ho netýká. Jenže my takhle fungovali už před narozením dcerky. Spíš mám pocit, že se i po těch chlapech chce nemožný - jestliže do mimina byli zvyklí fungovat nějak (žena stíhala domácnost sama, byl čas na koníčky), tak po narození mimina nějaké zapojení se do chodu domácnosti je pro ně pomalu nesplnitelný požadavek.  Jak ironizoval jeden kamarád, že jeho žena chce, aby rodinu bohatě zabezpečil, ale přišel domu ve tři, zabavil mimino a uvařil večeři, protože ona je unavená. Také je zde otázka zralosti páru, schopnost postavit potřeby dítěte a rodiny nad svoje vlastní, tedy osobnostní nastavení. Z egoistického sobce nidko altruistického otce rodiny moc nepředělá. 

Nevidím nic špatného na standardním rozdělení rolí v partnerství. Muž finančně zabezpečuje, žena se stará o rodinu. Proč ne? Za uštvanost se stachanovské medaile už nerozdávají, jsem si všimla ... A ne každá žena má tak naplňující uplatnění v práci, že je ochotná to podstoupit. Že ne každá rodina je schopná vyjít s jedním platem je daň za 40 let socialismu, z této doby nám zůstala nastavena cenová hladina odpovídající dvoupříjmové domácnosti, pak je to ale opět na těch dvou, jak si doma nastaví pravidla.

Že naše miminko je hodné je vykompenzováno tím, že jsem za ním 67 dní jezdila na neonatologii, kde jsem strávila celý den (plus péče o domácnost), a denně krmení a cvičení s ním zabere zhruba 9 hodin čistého času, plus každý týden minimálně 1 návštěva u doktora (rehabilitace), ale v některých týdnech dvě i tři, někdy s miminem, někdy se sebou, nebo s babi. Do toho domácnost (dům, zahrada, nákupy), a péče o starou babičku (nákupy, vaření ...). Tak vím, že se to zvládnout dá, i s manželovou náročnou prací, i s nulovou pomocí zvenčí. Když pomoc potřebuji, tak si jí zaplatíme (řemeslník, občas obědy v restauraci), a jen doplním, že s tím návrhem přijmout placenou pomoc přišel manžel. My si nemáme komu říct o pomoc, ale jsou kamarádky, kterým třeba doma pomáhá maminka, nebo sestra, tchýně navaří ... Tak mi to připadá naprosto v pořádku.

Autor: Monika4   14.6.2013 v 20:32

Ahoj maminky fakt zajímavá diskuze.Koukala jsem jak muži zlobí že nepomáhají od začátku.Tak u nás to bylo naopak muž se u prvního dítěte sice bál vzít malou do ruky atd.,ale vyžehlil uvařil a vůbec pomáhal jak mohl později zjistitl, že to není tak moc třeba, že to zvládám i bez něj a teď když se nám narodilo čtvrté už není doma skoro vůbec protože vidí že to zvládnu a když je nejhůř řeknu mu že se sypu a potřebuju aspoň hodinu spát.On už to vlastně i sám pozná takže vezme nejmenšího na hodinu ven nebo všechny velké na hřiště atd. To jen moje zkušenost.

Autor: Helena & Vojtíšek 20.12.2012   14.6.2013 v 20:55

[329498]

Já jsem četla, že ti pomáhá a že je u vás vše v pořádku, ale ty jsi tak reagovala na stížnosti maminek, u kterých to tak není. Co jsi prožívala s malou jsem četla, to se nedalo přehlédnout, nicméně hromadu práce kolem miminka má každá z nás, to není třeba vypisovat, o vojtovce, problémy s krmením a zdravotních komplikacích si tu můžeš počíst a teď si představ, že by ti k tomu malá celý den vyjma pár chvil spánku pořád řvala.To se taky zvládnout dá, protže se to zvládnout musí, ale na takovou zahradu fakt čas není.

Maličko si to vždycky překrucuješ, na standardním rozdělení rolí opravdu není nic špatného, když s tím oba souhlasí a nevypočítavají si vzájemně povinnosti, ale prostě si pomáhají. Proti placené pomoci už vůbec nic nemám.

Chtěla jsem ti jen nastínit jiný úhel pohledu, tak to neber tak osobně. Když si chce někdo postěžovat, že má doma balvana (ze svého okolí moc dobře vím, že i z prototypu dobrého partnera a předpokládaného dobrého tatínka se může vyklubat mizera) a přečte si, že má "držet hubu a krok", protože jeho role je daná  (obstarávat miminko, chudáka mažela sedřenýho z práce a vést domácnost ???), tak mu z toho asi není asi moc dobře. Takže nic proti tomu, jak si to doma vedeš ty, ale nemůžou to všichni dělat stejně.                 

 

Autor: desideria   14.6.2013 v 22:32

Heleno, nepřekrucuji, kde to překrucování v mém textu čteš? Uvádím svůj úhel pohledu.  Osobně si to určitě neberu. Jen se bráním tomu nasazovat na ty táty.

"mít doma balvana" - manžela (partnera) si nejčastěji vybíráme dle určitých kritérií, a patrně se nestal "balvanem" ze dne na den. Taky jsem zažila holky, který si stěžovaly tak dlouho, až "balvana" vyměnily, a pak těžce litovaly. Že se mohou vztahy zhoršit samozřejmě taky znám. A taky jsem zažila, jak dovedou "kamarádky" tak dlouho hučet do vztahu, až jej svými názory rozloží, a ze situace, která byla řešitelná, se stane veskrze neřešitelná krize.

 V psychoterapii jsou postupy, jak si zahrát roli toho druhého, představit si, jak situaci vidí, co prožívá. To by zrovna v těchto situacích hodně pomohlo. Také bych se bránila nálepkám, jestliže bude některá z maminek ventilovat, jak je její muž nevstřícný, neschopný jí vyjít vstříc, pak ho takového také uvidí, kamarádky ji v tom utvrdí...

Myslím, že si tohle musí doma ta žena ošéfovat sama. Někdy pomůže vypustit páru, aby se doma lépe dýchalo, ale tím se ty největší problémy nevyřeší. 

Autor: _Eva_   17.6.2013 v 17:46

Heleno, nemyslím si, že by desi nějak řekněme "útočila" na ty, které si chtějí postěžovat. Já v jejím příspěvku vidím spíš pomoc; ať si ho každý přebere, jak chce - třeba některým otevře oči, některé nakopne k nějaké akci. Promiň, ale spíše mám tak trochu pocit z tvého příspěvku, že tě popouzí, že si desi své dny umí ošéfovat, že zvládá všechno tak nějak v pohodě, přestože to nemá jednoduché. Zdůrazňuji, že je to můj pocit z tebou psaných řádků; samozřejmě text nevysílá žádné emoce a těžko objektivizovat.

Píšeš, cit.: "Když si chce někdo postěžovat, že má doma balvana a přečte si, že má "držet hubu a krok", protože jeho role je daná, tak mu z toho asi není asi moc dobře." Myslím, že desi nic takového nepsala, já to v jejích příspěvcích aspoň nikde nenašla. Nabízí jen svůj pohled k zamyšlení. A dále píšeš: "Takže nic proti tomu, jak si to doma vedeš ty, ale nemůžou to všichni dělat stejně." To máš pravdu, každý nechť si to dělá podle svého. Jako v téměř všem není důležitá cesta, ale výsledek. Jenže většina zde přítomných dam píše, že jim ten jejich způsob nefunguje.

Abych řekla pravdu, zatím jsem přesně nepochopila, co je smyslem tohoto tématu. Wink Vlastně mi moc nekoresponduje název tématu s příspěvky. Nikde jsem se tu myslím nedočetla, že by muž osočoval některou z žen, že se přes den fláká, jak by napovídal název "O tatíncích - co ty na té mateřské pořád děláš?"; spíš si tu ženy stěžují, že se flákají někteří muži. Wink

Profesor Matějček v některých svých publikacích hezky píše o zralosti ženy a muže pro rodičovství. Úplně s ním souhlasím - a myslím, že je to případ mnohých zde diskutujících, ať už jde o ženy, nebo o muže. Jedním z rysů nevyzrálosti pro tuto úlohu je právě ta neschopnost se nějak domluvit, nějak si to zařídit, vytvořit harmonické místo pro výchovu dítěte, a naopak znakem vyzrálosti je - jak píše i desi - mj. "schopnost postavit potřeby dítěte a rodiny nad svoje vlastní".

Autor: Hanka   21.6.2013 v 21:13

[330222] Evi, to, co Matějíček píše, znám. Popsaný je to moc hezky a tak s tím textem souhlasím, ovšem šedivá je teorie ... atd. Když vezmeme v úvahu, že potřebujem ženu a muže, kteří jsou oba zralí  ve stejnou dobu, mají připravené socioekonomické zázemí pro dítě, tvoří harmonický pár a zároveň věkem i biologicky vyhovují plození dětí, jsme v říši fantazie. To by asi na svět nepřišel nikdo. My jsme s manželem vždycky komunikovali skvěle. Nebylo třeba všechno říkat, prostě jsme to navzájem na sobě poznali. Celý se to změnilo až příchodem syna na svět. On život zkrátka není perfektní a občas ti nezbude, než si postěžovat v anonymní diskusi na internetu. 

Autor: Simona   22.6.2013 v 08:52

Ahoj holky, viděla jste některá ten seriál na jedničce Čtyři v tom? Byla tam maminka, která porodila třetí dítě a navíc se od rána do věčera starala o hospodářství - dojila, kydala, uklízela seno, makala na baráku. Podle mě super žena. Vedle ní se cítím jako lůzr. Mě stačí uplně jedno dítě a stejně jsem neustále naprosto vyčerpaná. Někdy i tak, že se mi motá hlava a po bytě padám. Do postele večer normálně omdlím. Každá máme holt jinde hranici toho, co zvládnem.

 

Autor: Eliška   6.8.2013 v 20:33

Mám to uplně stejně.. Holt jsme každý jiný.. Někdo může skály lámat celý den a někomu stačí jen cvrček doma Laughing

Autor: Sesyl   18.9.2013 v 10:54

[329486]

Heleno,

sice reaguji o pár měsíců později, ale vzalas mi slova z klávesnice Cool.  Můj muž sice není z těch, kteří nepomůžou, na to nejsem dost pasivní, abych vše dělala sama, ale přes týden vstává v půl páté ráno a vrací se domů v půl sedmé, někdy i později. Chtěla jsem pouze dodat na tvoji podporu a na adresu některých pisatalek, že někdy je dítě opravdu komplikovanější a i když můj muž hodně pracuje, já jsem od narození syna pracovala 24hodin denně. V noci jsem nespala, max. 3hodiny, a to ne v kuse, přes den jsem vařila, prala, žehlila, starala se o malého a ještě se snažila u toho všeho vypadat upraveně. Takže výsledek byl, že jsem byla zralá na psychiatra. A to podotýkám, že jsem člověk, který si dovede všechno zorganizovat a naplánovat, jak psala Desideria, nicméně ani já neumím jet na plné obrátky 24hodin denně - ona možná ano, já jsem pouze člověk. A jak píšeš, na dítě jsou obvykle dva, tak se mají starat oba, ne pouze jeden. Názory,  že dříve to ženské zvládaly samy.................je dost mylný, protože dříve ženy nepracovaly na stejné úrovni jako dnes. Např. moje matka neznala slovo přesčas, stres v práci, strach o existenci atd.. Jakmile šla na mateřskou, nemusela se stresovat tím, zda jí podrží práci, nebo když bude mít nemocné děti, že si nedej bože musí vzít ošetřovačku a následně tím "provokovat" v práci. Měla k dispozici státní jesle a školku a měla nás vlastně na "povel" pouze půl roku a nadále jenom odpoledne a o víkendech (ve tři odpoledne už byla doma). Měla k dispozici babičky. A to nemluvím o své babičce, která celý život nechodila do práce a tudíž se starala o domácnost. V případě, že pracuji stejně jako můj muž a pouze na mateřské nemám nárok na vlastní výdělek, požaduji, aby mi muž v domácnosti pomáhal. Rozhodně nesouhlasím s názorem, že když muž vydělává (také bych ráda, ale nemám šanci někam syna umístit do jeho tří let), nemusí doma hnout ani prstem.  Na druhou stránu chápu ženy, které nemají vlastní koníčky, přátele a jiné ambice a zkrátka chtějí být jenom doma a obskakovat děti a muže - každý jsme z jiného těsta. 

1 2 3
I I

Nový příspěvek

img

Povolené jsou soubory jpg, png.

Nově založená témata v diskuzi

Dovolená

Starší děti

Poslední příspěvek: 9.1.2025 v 18:37

HCG 14 dní po ovulaci

Otěhotnění

Poslední příspěvek: 5.1.2025 v 13:36

První IVF

Otěhotnění

Poslední příspěvek: 3.9.2024 v 11:53

Zobrazit celou diskuzi

Aktuality na webu

Zobrazit všechny aktuality

Těhotenská kalkulačka

V naší těhotenské kalkulačce si můžete spočítat týden těhotenství, trimestr, předpokládaný termín porodu, počet dní do termínu porodu a odhad váhy a délky miminka.